Allons tous au gym (sur un air pas du tout connu)
Je ne sais pas si je vous en ai déjà parlé, mais je vais m'entraîner régulièrement dans un salle d'entraînement, membre d'une grande chaîne populaire au Québec. Au fil des fois où j'y vais, je remarque certaines choses spéciales. J'en énumère quelques unes ici.
Finalement, c'est une autre liste.
Voilà.
Bon.
J'aime faire des listes. Mon terrible secret est au grand jour.
1. Certains gars (majoritairement) vont s'entraîner par groupes de 3 ou 4 personnes, et ceux qui les accompagnent ne font rien d'autre que de les regarder faire en parlant de travail, leurs autos et le sous-sol pas fini chez un de leurs amis. Ça fait «gars de la voirie» au gym. Un qui force pendant que les autres regardent. Et la chose étrange, c'est qu'ils ont payé un membership pour faire ça.
2. Je ne vais pas me vanter ici, mais mon dieu que je porte de beaux sous-vêtements. En tout cas, si je compare aux autres. Les vestiaires pour hommes sont un endroit désolant où plein de gars se promènent en bobettes ou tout-nus. C'est pas chic. Je ne sais pas pour vous, mais moi, je n'ai pas 4 catégories de sous-vêtements. Ils sont tous neufs, confortables, ajustés et présentables. J'en ai pas de troués, lousses avec imprimés, en genre de satin bizarre tous froissés, etc... Quand je commence à penser que j'aurais honte à me faire voir en public avec ceux que je porte, ils prennent gentiment le chemin des poubelles. C'est pas une denrée de luxe, je peux en avoir plusieurs en ma possession en même temps. Je ne sais pas comment ça se passe du côté des filles, mais c'est le musée des horreurs de mon bord.
3. Quand un gars va s'entraîner avec sa blonde, il n'est absolument pas obligé de la surveiller comme un chien de garde jaloux et lancer des regards menaçants (qui donnent l'impression d'une insécurité massive avec des touches de possessivité) à tous les gars qu'il croise. Pourquoi ne pas uriner sur elle et marquer clairement ton territoire, espèce de connard. Premièrement, sa blonde essaie de s'entraîner. Elle n'est pas habillée non plus pour ramasser quelqu'un. Je répète, elle est venue s'entraîner. Elle n'a pas besoin non plus qu'il passe son temps à venir vérifier si tout va bien. C'est pathétique.
4. Les gars qui forcent de la face. Oui, j'en vois souvent.
5. Quand un gars décide de venir juste pour faire de la musculation. Même si ses poids sont plus pesant que lui, il n'a pas besoin de grogner comme un boeuf en rût à chaque effort. Il n'est pas Serena Williams et ce n'est pas la finale de Wimbledon, alors, pas besoin de ces petits sons de fausse jouissance inutiles.
6. La majeurs partie des filles qui s'entraînent portent quelque chose de confortable ou quelque chose dans lequel elles se sentent à l'aise. Certaines arborent ce que je considère les vêtements les plus serrés du monde et qui ne laissent absolument rien à l'imagination. On peut même très facilement déceler la présence ou non de sous-vêtements. L'ironie c'est qu'elles passent leur temps à ajuster leur chandail qui remonte tout le temps, à déprendre leurs collants, qui sont remontés bien profondément et à quasiment se cacher parce qu'elles n'assument pas du tout ce qu'elle ont sur le dos. Je suis sûr que ces mêmes filles-là passent leur temps à redescendre la jupe trop courte qu'elles portent au travail ou dans une sortie.
7. Le petit motivé qui jogge entre ses machines, pour ne pas que ses muscles refroidissent. Ok, on a compris, t'es un pro. Tu viens souvent et ta routine est complexe et professionnelle? D'accord. Mais merde, le centre ne mesure pas 3 terrains de football. Les chances que tes muscles tombent au repos entre deux machines situées à 15m de distance sont assez minces. Arrête donc d'avoir l'air d'un chevreuil qui gambade dans les bois.
8. Les choix musicaux en salle sont abjects, abominables, affreux, atroces, détestables, effrayants, effroyables, insupportables, intolérables, mauvais, moches, odieux, et terribles. La personne qui a décidé qu'un beat électronique était ce qui avait de plus motivant pour faire de l'exercice devrait être pendu et écartelé. Vous voulez un hits de l'heure par un DJ? Une reprise en électronica d'un hit des années 80? Un feu de paille qui ne jouerait même pas à MusiquePlus? Bin, vous êtes choyés ici. Et essayer d'enterrer tout ça avec son lecteur mp3 favori nécessite de monter le volume à un niveau semi-intolérable pour ne pas que les deux beats se chevauchent. L'autre jour, j'ai dû subir dans la même demi-heure la toune de Madonna qui se prend pour Gwen Stefany d'il y a 10 ans, la reprise dance poche de Ella Elle l'a et un genre de mix techno où deux robots chantent que s'ils se touchent ils obtiendront satisfaction. Je pédalais dans l'espoir que mon vélo débarque de son socle et d'être projeté dans le vide par la fenêtre vers une mort douce et libératrice.
9. Dans les clubs, il est demandé (assez fortement) de nettoyer les appareils utilisés pour éviter qu'on touche à votre sueur. C'est tellement normal comme demande. Vous me direz, ça va de soi. On se le fait même dire durant la visite obligatoire lors du processus de membership. Pour une infîme partie des membres, c'est optionnel on dirait. Pour le dire de façon abrupte, si t'a sué sur un vélo pendant 30 minutes, de grâce, essuie donc ton siège. Je ne veux pas subir les fluides corporels de purs étrangers. Ce n'est pas une demande compliquée. Le peu qui décident volontairement de rendre public leur sécrétions, bin ceux-là gâchent l'expérience pour pas mal de monde. Y'a rien comme arriver sur un tapis de sol et de voir une impression limpide d'un corps complet reluire sur celui-ci, telle un Saint Suaire.
Bon, j'arrête ça là. J'adore y aller et ce n'est pas un plaidoyer contre les centres d'entraînement.
Ah, pis ceux qui pètent en faisant de l'exercice, pas le fun, pas le fun. Je vais seulement dire ça.
Finalement, c'est une autre liste.
Voilà.
Bon.
J'aime faire des listes. Mon terrible secret est au grand jour.
1. Certains gars (majoritairement) vont s'entraîner par groupes de 3 ou 4 personnes, et ceux qui les accompagnent ne font rien d'autre que de les regarder faire en parlant de travail, leurs autos et le sous-sol pas fini chez un de leurs amis. Ça fait «gars de la voirie» au gym. Un qui force pendant que les autres regardent. Et la chose étrange, c'est qu'ils ont payé un membership pour faire ça.
2. Je ne vais pas me vanter ici, mais mon dieu que je porte de beaux sous-vêtements. En tout cas, si je compare aux autres. Les vestiaires pour hommes sont un endroit désolant où plein de gars se promènent en bobettes ou tout-nus. C'est pas chic. Je ne sais pas pour vous, mais moi, je n'ai pas 4 catégories de sous-vêtements. Ils sont tous neufs, confortables, ajustés et présentables. J'en ai pas de troués, lousses avec imprimés, en genre de satin bizarre tous froissés, etc... Quand je commence à penser que j'aurais honte à me faire voir en public avec ceux que je porte, ils prennent gentiment le chemin des poubelles. C'est pas une denrée de luxe, je peux en avoir plusieurs en ma possession en même temps. Je ne sais pas comment ça se passe du côté des filles, mais c'est le musée des horreurs de mon bord.
3. Quand un gars va s'entraîner avec sa blonde, il n'est absolument pas obligé de la surveiller comme un chien de garde jaloux et lancer des regards menaçants (qui donnent l'impression d'une insécurité massive avec des touches de possessivité) à tous les gars qu'il croise. Pourquoi ne pas uriner sur elle et marquer clairement ton territoire, espèce de connard. Premièrement, sa blonde essaie de s'entraîner. Elle n'est pas habillée non plus pour ramasser quelqu'un. Je répète, elle est venue s'entraîner. Elle n'a pas besoin non plus qu'il passe son temps à venir vérifier si tout va bien. C'est pathétique.
4. Les gars qui forcent de la face. Oui, j'en vois souvent.
5. Quand un gars décide de venir juste pour faire de la musculation. Même si ses poids sont plus pesant que lui, il n'a pas besoin de grogner comme un boeuf en rût à chaque effort. Il n'est pas Serena Williams et ce n'est pas la finale de Wimbledon, alors, pas besoin de ces petits sons de fausse jouissance inutiles.
6. La majeurs partie des filles qui s'entraînent portent quelque chose de confortable ou quelque chose dans lequel elles se sentent à l'aise. Certaines arborent ce que je considère les vêtements les plus serrés du monde et qui ne laissent absolument rien à l'imagination. On peut même très facilement déceler la présence ou non de sous-vêtements. L'ironie c'est qu'elles passent leur temps à ajuster leur chandail qui remonte tout le temps, à déprendre leurs collants, qui sont remontés bien profondément et à quasiment se cacher parce qu'elles n'assument pas du tout ce qu'elle ont sur le dos. Je suis sûr que ces mêmes filles-là passent leur temps à redescendre la jupe trop courte qu'elles portent au travail ou dans une sortie.
7. Le petit motivé qui jogge entre ses machines, pour ne pas que ses muscles refroidissent. Ok, on a compris, t'es un pro. Tu viens souvent et ta routine est complexe et professionnelle? D'accord. Mais merde, le centre ne mesure pas 3 terrains de football. Les chances que tes muscles tombent au repos entre deux machines situées à 15m de distance sont assez minces. Arrête donc d'avoir l'air d'un chevreuil qui gambade dans les bois.
8. Les choix musicaux en salle sont abjects, abominables, affreux, atroces, détestables, effrayants, effroyables, insupportables, intolérables, mauvais, moches, odieux, et terribles. La personne qui a décidé qu'un beat électronique était ce qui avait de plus motivant pour faire de l'exercice devrait être pendu et écartelé. Vous voulez un hits de l'heure par un DJ? Une reprise en électronica d'un hit des années 80? Un feu de paille qui ne jouerait même pas à MusiquePlus? Bin, vous êtes choyés ici. Et essayer d'enterrer tout ça avec son lecteur mp3 favori nécessite de monter le volume à un niveau semi-intolérable pour ne pas que les deux beats se chevauchent. L'autre jour, j'ai dû subir dans la même demi-heure la toune de Madonna qui se prend pour Gwen Stefany d'il y a 10 ans, la reprise dance poche de Ella Elle l'a et un genre de mix techno où deux robots chantent que s'ils se touchent ils obtiendront satisfaction. Je pédalais dans l'espoir que mon vélo débarque de son socle et d'être projeté dans le vide par la fenêtre vers une mort douce et libératrice.
9. Dans les clubs, il est demandé (assez fortement) de nettoyer les appareils utilisés pour éviter qu'on touche à votre sueur. C'est tellement normal comme demande. Vous me direz, ça va de soi. On se le fait même dire durant la visite obligatoire lors du processus de membership. Pour une infîme partie des membres, c'est optionnel on dirait. Pour le dire de façon abrupte, si t'a sué sur un vélo pendant 30 minutes, de grâce, essuie donc ton siège. Je ne veux pas subir les fluides corporels de purs étrangers. Ce n'est pas une demande compliquée. Le peu qui décident volontairement de rendre public leur sécrétions, bin ceux-là gâchent l'expérience pour pas mal de monde. Y'a rien comme arriver sur un tapis de sol et de voir une impression limpide d'un corps complet reluire sur celui-ci, telle un Saint Suaire.
Bon, j'arrête ça là. J'adore y aller et ce n'est pas un plaidoyer contre les centres d'entraînement.
Ah, pis ceux qui pètent en faisant de l'exercice, pas le fun, pas le fun. Je vais seulement dire ça.