Génération listes! Le grand livre des listes partie 42.1

Ça fait un siècle que je n'ai pas écrit.
Faute de temps et d'avoir une vie remplie d'activités et de gens tous plus cools les uns que les autres.

Il faut quand même revenir à ses bonnes habitudes. Et tout est en 7 aujourd'hui. C'est-ti-pas pratique!
Voici donc une suite d'absurdités inutiles que je devais écrire, pour atteindre un équilibre tant recherché.


Les 7 bonus sur dvd qui ne sont pas nécessaire :

1. La piste commentaire où Keanu Reeves fait «Woh» pendant une heure.
2. La scène coupée où Judy Garland régurgite sur un Munchkin à cause d'une soirée trop arrosée.
3. La fois où Orson Welles a dû reprendre une prise parce qu'il a fait de l'ombre sur l'état de l'Indiana.
4. Des image de production qui montrent les storyboards d'une scène abandonnée où Toby le Joueur Étoile meurt écrasé sous 12 joueurs de football.
5. La piste commentaire où Ridley Scott s'endort et ronfle en écourant Promethéus.
6. La fois où Sharon Stone a refusé de montrer une partie de son anatomie parce que c'était totalement gratuit pour la scène en question.
7. Regardez le blooper où un acteur arrête une scène dans Mulholland Drive de David Lynch parce qu'il vient de comprendre ce qui se passe, prend un pause, et dit que finalement non, il n'a pas compris.

Les 7 noms pour le twerking qui ont été refusés :

1. The Gyro-butt
2. Flopping
3. The Juicer
4. The white girl's guide to dancing
5. The Salt N' Pepa
6. Fwomp!
7. Rubbing your ass against someone's nether regions

Les 7 confessions qu'on entend jamais :

1. « J'aurais voulu juste écouter un épisode de plus de Taxi Payant.»
2. « Je ne t'ai jamais aimée, tout mon amour est pour ce stylo Bic. »
3. « Toute la fortune que j'ai amasée en grattant des loto-gratteux, je la lègue à la société des saucisses Maple Leaf. »
4. « Mon chéri, nos enfants ne viennent pas de toi. J'ai procréé avec le Saint-Esprit, qui aussi parfois préfère qu'on l'appelle Roger. »
5. « Guantanamera, guajira guantanameraaaaaaaaa. »
6. « Pour 12 points et la chance de remporter ton héritage, avec qui ai-je eu une aventure quand tu avais eu la jambe dans le plâtre en 1992. »
7. « HA ha ha! Je ne suis pas mourrant du tout! Je voulais juste voir la tête que tu ferais! »

Les 7 choses qu'on ne verra jamais écrites sur un site de rencontre :

1. Si tu aimes comme moi te rouler nue dans la gravelle lors des nuits de pleine lune...
2. Oui, j'aimerais faire une première rencontre, ça ne te dérange pas si j'amène mes grands-parents, hein?
3. Non, la différence d'âge ne me dérange pas. Tes ongles incarnés, eux, oui.
4. Ce qui m'excite vraiment, c'est quand une fille me caresse avec ses genoux.
5. J'aime tant aller souper à l'Aquarium.
6. La chose la plus belle sur terre, c'est de voir la lumière rebondir sur ton corps décapité.
7. Tu m'as peut-être déjà remarquée. On me voit souvent sur les caméras de surveillance des commerces du coin.