Le Blogue aux dents pointues

Vous avez une critique d'un roman à faire, mais manquez de temps, de motivation, d'envie ou même les trois? Voici une liste de choses qui peuvent meubler un texte rapidement. Une chance que je pense à vous et à vos problèmes, hein? Vous m'offrirez une bière quand on se verra! Fait un excellent sous-verre. Vous avez une table qui ballotte? Remplis une bibliothèque comme pas un. Les 15 premières pages allument... bien un feu. Contient des fibres. Peut remplacer un frisbee en cas d'urgence. S'il y a apparition de plaques rouges pendant la lecture, cessez l'utilisation. Pour ces moments où une boîte de céréales ne suffit pas. C'est comme un film, sans la musique, les acteurs et les performances. Pour toutes ces nuits où le sommeil n'arrive pas. Contient une pagination, et en plus, dans un ordre numérique croissant. Pour les amateurs de masochisme, offre facilement des coupures de papier. L'encre utilisée provient d'un grand millé...

Pas d'introduction aujourd'hui. Je n'aime pas les intros trop longues. Allons droit au but, que diable! Je n'aime pas : Les gens qui utilisent Facebook pour me parler de banalités. J'aime les gens qui s'en servent pour me faire découvrir des choses, pour me pointer en direction de liens intéressant, qui me donnent leur opinion sur un tas de sujets diverses même si je ne suis pas toujours d'accord. Ceux qui s'en servent pour dire qu'ils se font un café, s'endorment ou regardent dehors. Bravo, vous venez d'endormir la totalité de vos amis. (ok, je le fais celui-là des fois.) Quand je me fais mal comprendre. Les patterns . Je n'aime pas les gens qui refont les mêmes erreurs ad nauséam sous prétexte qu'ils ne peuvent pas faire autrement, que c'est leur pattern. Voyons donc. La volonté de changer les choses est moins forte que refaire les mêmes choses niaiseuses? Prends le temps d'y penser juste 10 secondes de plus. ...

Je ne sais pas si je vous en ai déjà parlé, mais je vais m'entraîner régulièrement dans un salle d'entraînement, membre d'une grande chaîne populaire au Québec. Au fil des fois où j'y vais, je remarque certaines choses spéciales. J'en énumère quelques unes ici. Finalement, c'est une autre liste. Voilà. Bon. J'aime faire des listes. Mon terrible secret est au grand jour. 1. Certains gars (majoritairement) vont s'entraîner par groupes de 3 ou 4 personnes, et ceux qui les accompagnent ne font rien d'autre que de les regarder faire en parlant de travail, leurs autos et le sous-sol pas fini chez un de leurs amis. Ça fait «gars de la voirie» au gym. Un qui force pendant que les autres regardent. Et la chose étrange, c'est qu'ils ont payé un membership pour faire ça. 2. Je ne vais pas me vanter ici, mais mon dieu que je porte de beaux sous-vêtements. En tout cas, si je compare aux autres. Les vestiaires pour hommes sont un endroit désolant ...

2013 est arrivé et je n'ai toujours rien écrit. Non par manque de motivation ou d'inspiration. Juste par oubli passager. N'ayant pas d'idée géniale de sujet pour un texte complet, je me lance ce soir dans une série de mini-idées. Quand est-ce qu'un chauffeur d'autobus abuse de son autorité. L'autre soir, une conductrice fait un discours à une dame âgée qui a oublié de sortir sa carte-photo, en lui parlant comme une enfant à qui on essaie d'apprendre de toujours bien s'essuyer après chaque visite aux toilettes. Gênant pour la dame et un brin dégradant. Ensuite, dans le même trajet, elle interjecte à tout l'autobus que la personne qui écoute sa musique dans ses écouteurs de la baisser, que ça dérange les autres. Pour ensuite se retourner vers l'avant en marmonnant qu'il s'agit là de respect. L'ironie, c'est que la musique dans les écouteurs en question était à peine audible sous les conversations des passagers. Mais après l...

Je sens votre trépidation. Assoyez-vous et on commence! Les 10 tounes pour casser le party. Vous le savez, on peut arrêter un party de façons plus subtiles qu'en ouvrant les lumières. On peut faire jouer des chansons qui font quitter les gens comme s'ils avaient vu une colonie de lépreux. Trapped in the closet - R. Kelly I Want It That Way - Backstreet Boys My Heart Will Go On - Celine Dion (ou l'ensemble de son œuvre) Hallelujah - Jeff Buckley, Leonard Cohen + 42 autres Mad World - Gary Jules Don't fear the reaper - Blue Oyster Cult Macarena - Los Del Rio Don't worry, be happy - Bobby McFerrin Achy Breaky Heart - Billy Ray Cyrus I Touch Myself - The Divinyls Mambo #5 - Lou Bega Groove Is In The Heart - Dee-Light What's up? - 4 Non Blondes Jump Around - House of Pain Tubthumper - Chumbawumba Stairway to Heaven - Led Zeppelin Les 6 listes que je ne ferai jamais. Les 10 talents cachés de Justin Trudeau. Les 14 façons de manger un ...

Non, je ne parle pas de savoir-vivre ici. J'attaque le besoin d'identité et celui d'identifier. Pourquoi mettre une étiquette. Pourquoi avoir besoin de donner un badge à quelqu'un? Pourquoi ça nous chicote autant? Est-ce qu'on a toujours besoin de placer un titre sur quelque chose ou quelqu'un? C'est si important que ça? Pourquoi je parle de ça aujourd'hui? Hier, j'ai réalisé en parlant, que le terme hipster est rendu brûlé au point de ne plus être reconnaissable. Soit les gens ne savent pas la vraie définition du mot ou ils sont juste des gens qui aiment généraliser, mais je crois maintenant que 75% de la population sur terre est maintenant hipster. Je trouve ça amusant de voir les gens qui s'empressent de crier un nom à des gens qui ne font qu'un simple commentaire. « Ah oui, j'aime les vieux jeux Nintendo... - (en courant) MAUDIT HIPSTER!!! - (air agacé) Oui, mais t'aime ça toi aussi. - (offusqué) C'est pas pareil ...

Mini-liste improvisée en 3 minutes. Top Chrono! Voici des suggestions pour mettre du piquant à votre vendredi soir. Gonfler des sacs d'épicerie et en faire des ballons météo. Voler un hélicoptère à l'aéroport. Couper les cheveux à quelqu'un qu'on croise sur la rue. Boire un 2 litre de root beer et roter l'hymne national du Pakistan. Rouler en skateboard sur la 40 direction Trois-Rivières. Mettre un casque de Darth Vader et aller poster un chèque de pension alimentaire en disant au commis que c'est pour mon fils Luke. Se cacher dans le coffre d'une auto et bondir quand quelqu'un passe trop près. Chasser le cône orange sur les berges de l'autoroute Du Vallon. Tweeter chaque pas qu'on fait quand on marche. #Gauche. #Droite. Instagrammer sa barbe qui pousse. Chanter The Way you make me feel de Michael Jackson à la rangée des suppositoires dans une pharmacie. Se mettre un poncho, se rouler dans le Cheez Whiz et crier ENCHILADAAAAAAS...