Le Blogue aux dents pointues

Je vous connais, vous êtes avides d'actualités, mais vous aimez avoir des temps libres pour les loisirs et les activités. Donc, en personne généreuse que je suis, je vous propose de vaquer à vos occupations l'esprit tranquille. Je vous donne en avance les manchettes pour les deux prochains mois. Vous me remercierez plus tard. Manchettes provinciales: • Pauline Marois se fait montrer la porte par ses membres de partis, ceux du parti jeunesse, quelques personnes dans un restaurant et son propre chien. Elle s'entête quand même à rester • Jean Charest offusque quelques groupes de plus avec ses commissions d'enquêtes mais ironiquement réussis à faire ce qu'aucun premier ministre n'avait fait avant lui : unir le Québec. Ok, unis par le fait que tout le monde le déteste. Mais c'est quand même un accomplissement. • Le maire Régis Labeaume place sur la table de nouveaux projets pour la ville de Québec qui font réagir beaucoup de détracteurs. Les projets s...

Un petit court ici. Aujourd'hui, je suis allé magasiner pour une casquette chez Sail sur Gradins. C'est juste à quelques minutes de chez moi à pied, alors, je vais profiter du beau temps. Rendu à faire la file pour la caisse, une odeur infecte m'attaque sauvagement les narines. C'est la dame devant qui dégage une méchante vague qui pourrait presque faire fondre des plombages. Et le tout vient en concentré de ses aisselles. Et, ignorant le tout, parce que c'est bien connu que quand on passe beaucoup de temps dans une zone odoriférante, on vient qu'on ne sent plus rien, elle est acoudée sur le bord de la caisse, à grande d'sous de bras déployé. Je pense qu'elle pourrait décaper de la peinture tellement c'est poignant. Je pense que mon poil de narine est brûlé. (J'en ai des millions comme ça). Mais vous savez ce qu'est la première pensée que j'ai eue: J'espère que les gens derrière moi ne vont pas penser que ça vient de moi. Parce qu...

Correction. Mes ost**s de voisins d'en haut!!! Je commence à vraiment ne plus être capable de les sentir. Le pire, c'est qu'ils sont absent une bonne partie de la journée. Mais, ils se pointent toujours vers 20h. Et là commence le train, la bonne femme marche du talon nerveusement. Elle arpente son 4 et demi comme si sa vie en dépendait. En réalité, je n'ai entendu pareille écervelée. On dirait qu'une fois rendue dans une pièce, elle a complètement oublié pourquoi elle s'y rendait. Alors, elle reviens dans la pièce précédentes, mais non, elle se souvient, alors elle retourne, mais non, elle a encore oublié. Putain que ça marche cette femme là. Pis son chum, cet espèce d'air bête de catégorie A, lui, il marche à pas pesants, avec toujours ses criss de semelles. Lui, tout ce qu'il sait faire, c'est sortir sur son balcon et fumer. Ça ne me dérangerait pas tant que ça, sauf que pour s'y rendre, il doit constamment ouvrir et fermer sa porte patio. Nou...

À chaque été, c'est pareil. Il y a des affaires qui finissent par me taper sur les nerfs. Alors, avant de tomber en vacances, je vais exorciser quelques démons et partir l'esprit tranquille. 1. La Sangria Pourquoi est-ce que la sangria, même faite maison avec des fruits qui flottent dedans, goûte toujours un peu bizarre. Je ne trouve pas ça super rafraîchissant. Pour être franc, je trouve que ça goûte le Kool-Aid qui a mal vieilli. Ce n'est jamais aussi bon qu'un thé glacé, un mojito ou une bonne limonade. Même une putain de Molson Ex est meilleure que ça. Pis en plus, c'est presque pas alcoolisé. Avez-vous déjà remarqué que les gens hésitent toujours à dire si elle est bonne ou non. On voit même l'esquisse d'une grimace à chaque gorgée. 2. La citronnelle Je sais, on est au Québec et les moustiques sont légions. Même que dans certaines régions, ils sont tellement gros, qu'ils ont leur propre code postal. (Voir Abitibi). Il y a plein de gadgets crées par ...

Avez-vous déjà entendu les filles dire qu'elles sont fatiguées d'être célibataires, et se plaindre qu'il n'y a plus de vrais hommes. Qui sont ces vrais hommes? Visiblement, aucun de leurs amours passés n'a été avec un. Alors, quelle est la définition d'un homme, un vrai? Je pense que beaucoup de filles, même celles très terre-à-terre rêvent toutes un peu du chevalier sur un beau grand cheval blanc qui va les sauver de leur vie ordinaire et qui va les emmener dans leur grand château. C'est la poursuite du rêve de jeune fille d'être une princesse. Mais vous savez ce que cet homme est en réalité. Une coquille vide. Un emballage sans profondeur. Je me demande sérieusement si cet homme idéal est capable de tenir une conversation ou d'écrire son nom avec un crayon de cire. Ce rêve étant ce qu'il est fait que les femmes ne seraient pas capable de reconnaître un vrai homme, même s'il était devant eux et serait en train de leur mordre une fesse pour ...

Je suis allé tout à l'heure me cherché un sandwich à La Boîte à Lunch sur St-Joseph. Petite place vraiment sympathique et qui fait des supers bons sandwichs. En revenant vers le bureau, je prends mon temps et je marche sur St-Joseph, il fait beau, alors j'en profite un peu. C'est quoi l'histoire avec les femmes de 50 ans et plus. Certaines on abandonné d'avoir l'air féminines, j'en ai déjà parlé. Mais d'autres essaient de se convaincre qu'elles sont encore des petites pétasses. C'est comme deux opposés extrêmes. Des cheveux blonds bleachés et des jeans blancs tellements serrées que ça doit pas être bon pour les varices. C'est un peu traumatisant. Ces femmes là ont plus de plis dans la face que sur leurs jeans. Et souvent, c'est accompagné d'un bronzage, ou plutôt d'un «tan», brun foncé, qui mets encore plus en évidence les ravages du temps sur leur peau. Je pense que ces personnes là ont besoin d'un groupe d'intervention q...

... Vincent Lacroix est libre. Et malgré un constat psychologique qu'il est un fin manipulateur et est probablement sûr de retourner à ses vieilles habitudes, il se fait libérer sous conditions au sixième de sa peine. J'adore vraiment notre système pénal. J'adore aussi les juges qui sont visiblement dénués de jugement pour laisser des crosseurs notoires sortir comme ça. Au moins, aux nouvelles, stupides et avides de sensationalisme comme ils sont, ils ont montré la maison de transition et donné l'adresse au moins 67 fois. Alors, s'il vous doit de l'argent qu'il vous a volé, je vous conseille d'aller lui payer une petite visite amicale. Prendre un petit thé et savoir s'il s'est fait des nouveaux amis en dedans . (Insérez votre gag de sodomie ici)

Depuis que Michael jackson est décédé, tout d'un coup, tous les squelettes sortent du placard. Mais en plus, des révélations par certaines autres personnes viennent en plus démentir ce qui a déjà été dit. Le kid qui avait fourni descriptions précises des organes génitaux de MJ, qui avait décrit des scéances de sexe oral et autres masturbations vient de sortir pour dire que son père l'avait forcé à dire ça, pour se sortir de la pauvreté. 16 ans plus tard. La cause s'était réglée hors cour. Qui peut-on croire? Quelque chose qu'on croyait vrai ne l'est plus, ou est-ce encore une manipulation médiatique. Ça commence à m'agacer. De toute façon, l'appât du gain transforme tout le monde en usines à balivernes. Des petites exagérations, des petits mensonges gentils, des reconstructions des faits modifiées. Quel est le mal là-dedans, hein? Le dégât causé par tout ça, c'est que maintenant, plus que jamais, les gens ne font plus confiance à personne. Il faut travai...

Je suis un gars clément. Un gars compréhensif. Je suis content pour les bonnes choses qui arrivent à mes amis. Mais des fois, on dirait que la vie en général me cherche. Ces temps-ci, tout le monde s'achète une maison, ont des enfant, donne l'impression de vraiment progresser dans leur vie et que tout va bien dans le meilleur des mondes. Ça me fait chier! Pas jaloux, pas triste, juste frustré on dirait. J'ai l'impression que ça me remets dans la face certaines affaires, me mets le nez dedans. Et ça m'écoeure un peu. Mais ce n'est pas juste ces cas précis, je pense que ça nous arrive à tout le monde de ne pas aimer ça quand ça va trop bien pour les autres. Quelqu'un change de job, ça nous pince un peu d'entendre que son salaire va tripler et qu'il aura une sécurité d'emploi jusqu'à la mort de sa troisième génération. On sait tous que les filles célibataires, ça les fait chier royalement de voir toutes leurs amies enceintes. Quand quelqu'un...

Allo tout le monde! Je suis enfin revenu. J'ai été malade comme un chien (et je ne sais toujours pas ce que ça veut dire, les chiens que je connais sont enjoués et un brin stupides, mais jamais malades...) jeudi et vendredi dernier. J'ai eu un joyeux épisode d'empoisonnement alimentaire qui m'a laissé un peu vidé (dans tous les sens du mot). Je vais vous avouer quelque chose, je n'ai jamais attrapé la gastro de ma vie. J'ai eu des diarrhées mais rien qui dure plus qu'une journée. Et quand je vomi, habituellement, 1 fois et c'est fini. J'ai mon petit sentiment de bien-être et hop, on repart au galop! Mais là! J'ai été réveillé à 4h du matin par la plus grosse crise de brûlements d'estomac que j'ai eu de ma vie. J'avais l'impression de tremper dans l'acide. J'avais des rots de reflux gastriques traumatisants. Mais comme je mange épicé et que d'habitude, je n'ai jamais de brûlures, je n'ai pas de Pepto ou de Tums ...

Je suis un peu déçu du système de préventes depuis quelques temps. Celle qui me consterne le plus récemment c'est la prévente du macaron pour le festival d'été de Québec. J'en veux un, moi. Mais je suis obligé d'attendre la vente régulière à 45$ jeudi. Le 12, ils ont mis en vente 60 000 macarons à 35$. Où est le problème? Bin, ils les ont mis en vente dans les Métro de jour sur semaine. Moi, j'ai une job! Alors, la quitter pour aller acheter un macaron, c'est pas une justification acceptable. On est loin d'un cas de force majeure. C'est comme l'an passé avec les billets du Cirque du Soleil, ou de Céline. Seulement notre ami Paul avait compris que laisser les gens rentrer sans billets était une bonne façon d'y aller. Ça m'écoeure un peu. Les prévente finalement n'atteignent qu'une mince partie du public cible : les fonctionnaires qui peuvent manquer des journées complètes de travail, ça ne paraît pas. Des personnes âgées qui n'ont ...

Je suis allé à un vernissage vendredi. Il s'agissait d'une exposition préparée presque entièrement par les finissants de l'école des Métiers d'art. Environ une quinzaine de finissants qui exposent chacun leurs meilleures oeuvres. Alors, vous pouvez imaginer, il y a un peu plus de monde que pour un vernissage habituel, on y invite parents et amis. Ils y a aussi les habitués de la place, quelques curieux et les représentants des différents partis politiques, commanditaires et autre. Un beau succès. La place est remplie, il y a des hors d'oeuvres, du vin, de la délicieuse bière et les oeuvres sont belles. Moi, j'ai un faible pour l'art quand il y a un esthétique qui s'y raccroche. Je n'ai rien contre les trips créatifs ou l'abstrait, loin de là, mais en même temps, c'est le fun quand la pièce est regardable. Vous allez me dire qu'il n'y a rien de plus subjectif que l'art, mais on s'entend aussi pour dire, qu'on est capable re...

Bon, une autre semaine de passé, d'autres irritations! 1. Je ne sais pas si j'en ai déjà parlé, mais les heures de dîner, ça sert à faire des choses éclaires. Commissions rapides, faut pas que ça prenne du temps. Alors pourquoi il y a des morons qui en profitent pour aller mettre à jour leurs 14 livrets au guichet avec leurs 8 cartes différentes. Pis en plus, ils ne l'ont pas fait depuis 2 mois, alors il y a 70 pages à imprimer sur la petite putain d'imprimante. Il devrait vraiment y avoir un règlement, de 12h00 à 13h00, juste des vingt piasses en retrait rapide. Pas d'exceptions! 2. Y'a tu juste moi qui se sent moins que rien quand tu arrives à une caisse pis la caissière est en pleine conversation avec, soit le bagman, soit une autre caissière qui change de shift, pis qui ne te dis pas bonjour, te regarde pas, fais ta transaction pis continue sa conversation sans en perdre une seconde. Maudit qu'on se sent invisible. Un peu de courtoisie, ça tue pas person...

Assez cryptique comme titre, hein? Non, ce n'est pas une dissertation philosophique sur l'homme en tant que loup solitaire. Mais plutôt sur les clients qui pensent que la terre arrête de tourner quand ils nous demandent quelque chose. C'est quelque chose qui m'agresse beaucoup. Pas seulement à cause des «ça me prenait ça pour hier» ou autres niaiseries qu'ils disent pour faire paraître que ce qu'ils veulent est rush. Mais pour le manque flagrant de compréhension qu'ils ont quand nous sommes en période de rush intensifs et qu'eux se sentent lèsés. Je ne suis pas le seul, tout le monde sur le marché du travail y fait face, mais ça ne rend pas la chose moins frustrante. Il y a 8h de travail dans une journée. Si je la passe au téléphone à courir pour des putains de prix, m'assurer que les sous-contactants et fournisseurs font leur job et que je prends aussi les commentaires et modifications des clients, je travaille quand, moi? Et quand je travaille, et ...

Tout à l'heure, j'ai eu une conversation/discussion avec une bonne amie. Mais je réalise que parfois, certaines de mes opinions sur certains sujets sont propices à être mal interprétés ou compris de façon plus extrêmiste que je le sous-entends. Est-ce mon choix de mots? Ou est-ce que mes opinions sont trop souvent précises qu'elles deviennent quelque chose d'autre entièrement. Suis-je devenu au fil des années un sale faschiste? Est-ce que mon seuil de tolérance pour toutes les injustices, les systèmes en place et autre a finalement atteint sa limite. Ce qui fait maintenant que ma conscience qui normalement filtrait mes opinions laisse maintenant tout passer à son état le plus pur. Je n'en sais rien. Je ne me considère pas comme étant un extrêmiste. J'avoue que mes opinions sont souvent tranchées au couteau et je ne lésigne pas sur les commentaires gratuits. Mais mon but n'est pas de choquer, juste de faire réfléchir... (Ok, j'aime beaucoup ça quand ça dé...

Bon, ce matin, j'écoute TVA en mangeant mon petit bol de céréales et j'entends qu'il y a une grosse décente en cours pour un réseau de trafic de «stupéfiants». Stupéfiants? On dirait que c'est pas grand chose, hein? Pourquoi le mot drogue est-il devenu tabou? Drogue à plus de poids que stupéfiant. J'ai déjà été stupéfait dans ma vie, et ce, sans drogue et ça ne nécessitait pas aucune descente. Et qu'est-ce qu'on fait des Stupéfiants, la version française des Mythbusters? Est-ce qu'ils vont devenir illégaux à cause du nom? Mais, on va prendre un instant pour parler un peu de la traduction du nom en français. Elle est à chier. Ça n'indique même pas le but de l'émission. Mythbusters. On sait qu'on va buster des mythes. Briseurs de mythes, Chasseurs de mythes ou même Andy et Jamie démolissent les mythes devant vos yeux ébahis auraient tous fait des meilleurs titres. Revenons-en à stupéfiants. Même «substances psychotropes» est une expression plus...

Bonjour, aujourd'hui, une nouvelle chronique (que je vais probablement oublier après quelques sorties... mais bon...). Il s'agit de certaines expressions ou mots ou nouveaux sens donnés à des mots usuels qui, je trouve, ont largement dépassé leur 15 minutes de gloire. Le mot d'aujourd'hui : urbain Je suis fatigué de voir ces restos, galeries, dépanneurs, artistes qui viennent de la ville et qui, pour se différencier, qualifient leur produit d'urbain. On a plus des punks qui font des graffitis, non, on a des artistes urbains. On a plus des bars qui ont des terrasses le long d'un trottoir, on a un bistro urbain. Si ton dépanneur sert des sandwich avec des ingrédients autres que du poulet pressé ou du jambon cheap et qu'il a de l'eau Fiji en bouteille, c'est un dépanneur urbain. Même en vêtements, chaque métrosexuel qui se respecte adopte un look urbain. Urbain, par définition, c'est ce qui vient de la ville et ses banlieues. Ça rassemble même les c...

J'ai vu l'extrait, un peu triste, de Bernard Lachance à Oprah. Déjà que je n'apprécie pas Oprah tant que ça. Le genre de personne qui dicte comment vivre aux femmes au foyer américaines et qui a son club des anges, club de lecture et probablement plusieurs autres divisions de Harpo Enterprises. Sans compter toutes les fausses sessions de pleurnichage en direct pour montrer de l'émotion vive à la télévision. Comme prévu, Lachance à pleurer, à dit qu'il avait pleuré dans sa chambre d'hôtel, à pleuré quand il l'ont surpris. Bref, c'était le festival de la braillerie. Le problème, c'est que c'est la 2e fois qu'il fait le stunt publicitaire de remplir lui-même une salle. La première fois (du moins, je crois que c'était la première fois, je ne suit pas ses faits et gestes à la lettre), c'était au Québec. Parce qu'aucun promoteur ne voulait vendre son talent et/ou son show. Déjà là, c'est un message. Il avait réussi son pari. Là, il ...

On le sait tous, il y a de la grippe porcine dans le monde. On plusieurs cas au Canada, et 2 (peut-être plus) cas confirmés au Québec. Le 2e cas étant un enfant qui va dans un collège de Montréal (Charlemagne, je crois). Ma question est : Comment est-ce qu'il a attrapé ça, lui? Un camarade de classe? Il ne m'a pas l'air de quelqu'un qui fait la traite de Mexicains. Je ne sais pas quels hobby peuvent le lier à des cochons non plus. Peut-être que ses parents devraient plus le surveiller la fin de semaine. Saviez-vous aussi qu'au Canada, nous sommes les premiers à avoir infecté un cochon avec cette grippe. Oui, on a passé la grippe de l'homme au porc, comme des grands. Je suis tellement fier de nous, encore une première canadienne dont on peut être satisfaits! Prenez-ça, sales cochons! Vous pensez nous infecter, bien on vous rend la monnaie de votre pièce. (Pour ceux qui ne peuvent pas le déceler, je suis ironique et sarcastique ici. Merci de votre compréhension!)

Bon lundi à tous! J'ai passé une super fin de semaine. J'ai eu de la visite, été à une conférence méga-intéressante et vu quelques bons films. Mais, j'ai remarqué certaines choses, choses que je vois quand même assez régulièrement, et qui m'irritent au plus haut point. 1. Les femmes qui décident de laisser derrière elles toute trace de féminité et arborent des coupes-Longueuil. Points boni si elles ont aussi une teinture d'une couleur qu'on ne retrouverait pas dans la nature. Je ne sais pas quand ça arrive, mais un moment donné, on dirait qu'elle virent butch. C'est atroce de se laisser aller comme ça. 2. Quand on se promène dans un centre d'achat et la pleine largeur de l'allée est monopolisée par soit : une petite famille à poussette qui n'est pas foutue d'avancer, deux grosses personnes agées qui titubent comme des pingouins lentement, ou un groupe de jeunes ados blasés qui foutent rien à part traîner de la patte. Autre irritation du c...