Le grand chiâlage estival
À chaque été, c'est pareil. Il y a des affaires qui finissent par me taper sur les nerfs.
Alors, avant de tomber en vacances, je vais exorciser quelques démons et partir l'esprit tranquille.
1. La Sangria
Pourquoi est-ce que la sangria, même faite maison avec des fruits qui flottent dedans, goûte toujours un peu bizarre. Je ne trouve pas ça super rafraîchissant. Pour être franc, je trouve que ça goûte le Kool-Aid qui a mal vieilli. Ce n'est jamais aussi bon qu'un thé glacé, un mojito ou une bonne limonade. Même une putain de Molson Ex est meilleure que ça. Pis en plus, c'est presque pas alcoolisé. Avez-vous déjà remarqué que les gens hésitent toujours à dire si elle est bonne ou non. On voit même l'esquisse d'une grimace à chaque gorgée.
2. La citronnelle
Je sais, on est au Québec et les moustiques sont légions. Même que dans certaines régions, ils sont tellement gros, qu'ils ont leur propre code postal. (Voir Abitibi). Il y a plein de gadgets crées par la compagnie Off qui donnent des résultats acceptable. Mais on dirait qu'on ne peut pas s'empêcher de sortir la putain de grosse chandelle dans un seau en métal vert qui sent la résidence de personnes âgées boostée et qui est efficace sur un rayon de 40cm autour de la chandelle quand il ne vente pas. Pis quand tu traîne autour d'un feu, d'un barbecue, que tes amis fument pis qu'il y a une chandelle de citronnelle, ça fait un mix boucaneux épais qui rentre dans ton linge et qui résiste à 3 lavages. Pis tu finis quand même par te faire piquer.
3. Le Camping
Ne vous méprenez pas, j'adore le camping. C'est juste que je ne trouve pas personne avec qui en faire. Je trouve ça atrocement platte tout seul pis depuis plusieurs années, tout le monde qui disent qu'ils/elles aimeraient ça finissent toujours pas changer d'idée. Qu'est-ce qu'il y a de traumatisant à dormir dehors? Pis en plus, si vous avez prévu votre chandelle à la citronnelle, vous allez être correct, non?
4. Les matelas de sol de 15mm d'épais
Je sais que tout est une question de poids lorsque tu vas en plein air. D'où le fait qu'on traîne des gamelles rétractables, des sacs de couchages repliés serrés, une tente légère et un matelas de sol ridiculement mince. Sans compter le petit contenant de plastique étanche qui regroupe au moins 40 items entassés qu'on ne veut pas voir attraper de l'humidité. Mais les matelas de sols sont rendus tellement minces que même une fois gonflés, tu as l'impression de dormir par terre. Alors, pour compenser, on amène des matelas gonflable ou des sous-matelas en mousse avec des pics pics roulés qui prennent trois fois plus de place que le matelas de sol initial. Ça s'annule!
5. Les gros putains de Winnibagos / Terrains de camping aménagés
Quand tu part de chez-vous, c'est pour changer d'air. Pas pour retrouver une seconde vie de banlieue, avec des voisins qui vivent à 5m de toi. Et qui t'achalent avec leurs barbecues, leurs rires gras et leurs machines à karaoké. Je trouve un peu pathétiques ceux qui partent avec leurs grosses roulottes (qui contiennent le contenu de leur maison au complet) et qui vont se stationner pendant 2 mois dans un camping. Pis encore pire, sont ceux qui vont dormir dans les cours de Wal-Mart ou de grandes surfaces. Ohhh le beau paysage!
6. Les gens qui ont absolument besoin de la météo parfaite pour bouger leur cul
Avez-vous remarqué à quel point il est difficile de planifier des activités en groupe l'été. Il ne fait jamais assez beau pour certaines personnes. Trop chaud, trop froid, trop humide, trop venteux, trop gris, trop de soleil, trop de nuages. Fuck! La pluie, ça tue pas personne. Surtout si c'est pour aller se baigner dans une rivière. On a rien que deux saisons au Québec: Frette pis moins frette. Profitez donc des bouts où il fait moins frette.
7. Le prix de l'essence qui augmente durant les périodes de vacances
Les pétrolières ont jamais compris le principe que si tu baisses tes prix, les gens vont rouler plus et tu vas finir par vendre plus de carburant. Mais non, on monte les prix pis les gens restent chez eux. Sans compter que si les gens partent en voyage, ça stimule les différentes économies locales. La logique irréfutable du lobby pétrolier.
Alors, voilà! Un autre sac de vidé.
Ça fait du bien de faire le ménage, non?
Alors, avant de tomber en vacances, je vais exorciser quelques démons et partir l'esprit tranquille.
1. La Sangria
Pourquoi est-ce que la sangria, même faite maison avec des fruits qui flottent dedans, goûte toujours un peu bizarre. Je ne trouve pas ça super rafraîchissant. Pour être franc, je trouve que ça goûte le Kool-Aid qui a mal vieilli. Ce n'est jamais aussi bon qu'un thé glacé, un mojito ou une bonne limonade. Même une putain de Molson Ex est meilleure que ça. Pis en plus, c'est presque pas alcoolisé. Avez-vous déjà remarqué que les gens hésitent toujours à dire si elle est bonne ou non. On voit même l'esquisse d'une grimace à chaque gorgée.
2. La citronnelle
Je sais, on est au Québec et les moustiques sont légions. Même que dans certaines régions, ils sont tellement gros, qu'ils ont leur propre code postal. (Voir Abitibi). Il y a plein de gadgets crées par la compagnie Off qui donnent des résultats acceptable. Mais on dirait qu'on ne peut pas s'empêcher de sortir la putain de grosse chandelle dans un seau en métal vert qui sent la résidence de personnes âgées boostée et qui est efficace sur un rayon de 40cm autour de la chandelle quand il ne vente pas. Pis quand tu traîne autour d'un feu, d'un barbecue, que tes amis fument pis qu'il y a une chandelle de citronnelle, ça fait un mix boucaneux épais qui rentre dans ton linge et qui résiste à 3 lavages. Pis tu finis quand même par te faire piquer.
3. Le Camping
Ne vous méprenez pas, j'adore le camping. C'est juste que je ne trouve pas personne avec qui en faire. Je trouve ça atrocement platte tout seul pis depuis plusieurs années, tout le monde qui disent qu'ils/elles aimeraient ça finissent toujours pas changer d'idée. Qu'est-ce qu'il y a de traumatisant à dormir dehors? Pis en plus, si vous avez prévu votre chandelle à la citronnelle, vous allez être correct, non?
4. Les matelas de sol de 15mm d'épais
Je sais que tout est une question de poids lorsque tu vas en plein air. D'où le fait qu'on traîne des gamelles rétractables, des sacs de couchages repliés serrés, une tente légère et un matelas de sol ridiculement mince. Sans compter le petit contenant de plastique étanche qui regroupe au moins 40 items entassés qu'on ne veut pas voir attraper de l'humidité. Mais les matelas de sols sont rendus tellement minces que même une fois gonflés, tu as l'impression de dormir par terre. Alors, pour compenser, on amène des matelas gonflable ou des sous-matelas en mousse avec des pics pics roulés qui prennent trois fois plus de place que le matelas de sol initial. Ça s'annule!
5. Les gros putains de Winnibagos / Terrains de camping aménagés
Quand tu part de chez-vous, c'est pour changer d'air. Pas pour retrouver une seconde vie de banlieue, avec des voisins qui vivent à 5m de toi. Et qui t'achalent avec leurs barbecues, leurs rires gras et leurs machines à karaoké. Je trouve un peu pathétiques ceux qui partent avec leurs grosses roulottes (qui contiennent le contenu de leur maison au complet) et qui vont se stationner pendant 2 mois dans un camping. Pis encore pire, sont ceux qui vont dormir dans les cours de Wal-Mart ou de grandes surfaces. Ohhh le beau paysage!
6. Les gens qui ont absolument besoin de la météo parfaite pour bouger leur cul
Avez-vous remarqué à quel point il est difficile de planifier des activités en groupe l'été. Il ne fait jamais assez beau pour certaines personnes. Trop chaud, trop froid, trop humide, trop venteux, trop gris, trop de soleil, trop de nuages. Fuck! La pluie, ça tue pas personne. Surtout si c'est pour aller se baigner dans une rivière. On a rien que deux saisons au Québec: Frette pis moins frette. Profitez donc des bouts où il fait moins frette.
7. Le prix de l'essence qui augmente durant les périodes de vacances
Les pétrolières ont jamais compris le principe que si tu baisses tes prix, les gens vont rouler plus et tu vas finir par vendre plus de carburant. Mais non, on monte les prix pis les gens restent chez eux. Sans compter que si les gens partent en voyage, ça stimule les différentes économies locales. La logique irréfutable du lobby pétrolier.
Alors, voilà! Un autre sac de vidé.
Ça fait du bien de faire le ménage, non?