Metalocalypse

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Dethklok!
Dethklok!
Dethklok!
Dethklok!

I'm... ticking... for... the...
Dethklok!
Dethklok!

Skwisgaar Skwigelf taller than a tree,
Toki Wartooth not a bumblebee,
William Murderface Murderface Murderface,
Pickles the Drummer doodily doo ding dong doodily doodily doo,
Nathan Explosion.

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Messages les plus consultés de ce blogue

Oui, le retour du grand livre des listes!

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Je sens votre trépidation. Assoyez-vous et on commence! Les 10 tounes pour casser le party. Vous le savez, on peut arrêter un party de façons plus subtiles qu'en ouvrant les lumières. On peut faire jouer des chansons qui font quitter les gens comme s'ils avaient vu une colonie de lépreux. Trapped in the closet - R. Kelly I Want It That Way - Backstreet Boys My Heart Will Go On - Celine Dion (ou l'ensemble de son œuvre) Hallelujah - Jeff Buckley, Leonard Cohen + 42 autres Mad World - Gary Jules Don't fear the reaper - Blue Oyster Cult Macarena - Los Del Rio Don't worry, be happy - Bobby McFerrin Achy Breaky Heart - Billy Ray Cyrus I Touch Myself - The Divinyls Mambo #5 - Lou Bega Groove Is In The Heart - Dee-Light What's up? - 4 Non Blondes Jump Around - House of Pain Tubthumper - Chumbawumba Stairway to Heaven - Led Zeppelin Les 6 listes que je ne ferai jamais. Les 10 talents cachés de Justin Trudeau. Les 14 façons de manger un ...
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Allons tous au gym (sur un air pas du tout connu)

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Je ne sais pas si je vous en ai déjà parlé, mais je vais m'entraîner régulièrement dans un salle d'entraînement, membre d'une grande chaîne populaire au Québec. Au fil des fois où j'y vais, je remarque certaines choses spéciales. J'en énumère quelques unes ici. Finalement, c'est une autre liste. Voilà. Bon. J'aime faire des listes. Mon terrible secret est au grand jour. 1. Certains gars (majoritairement) vont s'entraîner par groupes de 3 ou 4 personnes, et ceux qui les accompagnent ne font rien d'autre que de les regarder faire en parlant de travail, leurs autos et le sous-sol pas fini chez un de leurs amis. Ça fait «gars de la voirie» au gym. Un qui force pendant que les autres regardent. Et la chose étrange, c'est qu'ils ont payé un membership pour faire ça. 2. Je ne vais pas me vanter ici, mais mon dieu que je porte de beaux sous-vêtements. En tout cas, si je compare aux autres. Les vestiaires pour hommes sont un endroit désolant ...
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Rubrique-à-br... euh... merde, c'est déjà pris ce titre.

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2013 est arrivé et je n'ai toujours rien écrit. Non par manque de motivation ou d'inspiration. Juste par oubli passager. N'ayant pas d'idée géniale de sujet pour un texte complet, je me lance ce soir dans une série de mini-idées. Quand est-ce qu'un chauffeur d'autobus abuse de son autorité. L'autre soir, une conductrice fait un discours à une dame âgée qui a oublié de sortir sa carte-photo, en lui parlant comme une enfant à qui on essaie d'apprendre de toujours bien s'essuyer après chaque visite aux toilettes. Gênant pour la dame et un brin dégradant. Ensuite, dans le même trajet, elle interjecte à tout l'autobus que la personne qui écoute sa musique dans ses écouteurs de la baisser, que ça dérange les autres. Pour ensuite se retourner vers l'avant en marmonnant qu'il s'agit là de respect. L'ironie, c'est que la musique dans les écouteurs en question était à peine audible sous les conversations des passagers. Mais après l...
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