Quoi? Encore d'autres listes?

Oui, avant de commencer un texte sur un sujet que je trouve un peu compliqué (non, j'en parle pas plus), j'ai décidé d'y aller avec des petites listes sur des sujets amusants.

Si je me présentais comme candidat indépendant, voici mes slogans:

1. Donnez un sens à votre vie et votez pour moi!
2. Votez pour moi! Vous pourriez faire pire (et à chaque élection, vous l'avez fait!)
3. Une voix, un choix, un gars. Votez pour moi!
4. Votez pour moi, je promets d'être en poste plus longtemps que Louis-Olivier Taillon.
5. Un vote pour moi, c'est un vote pour la semaine des 4 jeudis.
6. Dans l'histoire, de grands hommes se sont illustrés. JFK. Ghandi. Churchill. Batman. Aidez-moi à joindre leur rang.

Les choses que les gens utilisent sur leur auto qui me tapent sur les nerfs

1. Les petites boules sur les antennes pour reconnaître son auto dans un stationnement. Voyons donc. Si t'es pas capable de te souvenir de l'auto que tu conduis, t'es pas apte à sortir te promener en public. «Euh... je sais pas... C'est une grise?»
2. Les mini-drapeaux sur les côtés de l'auto. Nordiques, Canadiens, drapeau du Québec. C'est quétaine en maudit.
3. Les attrapeurs de rêves gigantesques accrochés au miroirs. Ok, celle-là je ne la comprends pas. Les «dreamcatchers», c'est pas une superstition de chambre à coucher, là où on dort? Aux dernières nouvelles, dormir en auto, c'est un passe-temps dangereux. Quoique, récemment, mon siège de passager sert plus à dormir qu'autre chose... Ah... ok... j'ai compris.
4. Les fausses mains ou autres membres corporels qui dépassent du coffre-arrière. Quoi? Je suis supposé croire qu'un gars en Ford Escort fait partie de la mafia et a un corps décomposé dans son coffre? Quoi, j'ai l'air d'un gars si naïf que ça? Mon horoscope ne me disait pas ça ce matin.
5. Les néons. C'est moins présent depuis quelques temps, mais il y a une époque où des douche-bags installaient des néons horribles sous leur auto, autour de la plaque d'immatriculation, sur les rétroviseurs. Juste question de flasher en public et montrer au monde leur égo disproportionné. Ironiquement, une étude montre que l'égo chez ces personnes est invariablement proportionnel à la taille du sexe. Ça compense toujours pour quelque chose.
6. Les hauts-parleurs qui crachent 100 000 décibels. Ok, t'as une auto. T'aime écouter la musique la plus irritante au monde. De l'électronica. Pis pas du bon électronica. Celui qui est programmé par des enfants de 6 ans. Tu veux partager ta passion avec le monde? Tu fais quoi? Tu installes un système de son plus puissant que celui du Centre Bell, tu baisses tes fenêtres et tu passes 32 fois sur la Grande Allée, dans l'espoir qu'une fille arrête de manger son burger du Cosmos, devient excitée sexuellement de façon incontrôlable et en jetant ses chaussures au bout de ses bras, se mets à courir après l'auto. Ça c'est un plan solide!

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